昨晚地震时，我还在二十层的办公楼上。说是加班，其实是在写自己的字儿。地震时，我就在想，不知楼里有没有英雄啊？也许可以来个“英雄救。。。”的故事噢。

正想着，保安走过来关灯。我才知道，太晚了，公司只有我他两个人了。为了避免地震时让他英勇当雄，我就先走了。咔咔咔

 

今天一早阳光明媚，我特意打扮一下。

最近好懒，每天都是那几套比较行政的装扮，早上匆匆穿了就走。还好现在的品牌讲究配搭，买时就配好了，穿时就方便。只是没了个性。

因为懒得梳头，我戴了N天的帽子了。连同事都抗议了，“你怎么这么多帽子啊？”

哈，为了不影响同事的眼球，我今天梳整齐了自己的头发，还带一条飘逸的丝巾。

整理了我的房间，却整理不好我七上八下的心情，看来我总是要输给自己。

看了两遍《伤城》，觉得有时一个人的故事是可以拯救另一个人的，比如梁朝伟和金城武。今天同事做游戏，“如果可以选择你会做片中的谁？”游戏结果让大家，大跌眼镜，居然想做谁的都有。

 

晚上约了洋娃娃去喝个小酒儿，现在就不写了。

 

明儿，有空儿，编个“英雄救美”的故事，让看到我这几天的博儿，发短信安慰的朋友们一乐儿吧。其实我没什么，你们不要担心，只是情绪而矣，过几天就好了。这里是我的渲泄地，只是让你看了担心，让我很有罪过感。对不起啊，看博儿的人们。

 

为了这些安慰，我今天开始已经晴朗了！！！！

这样的日子已经好多天了。最近发生了很多事，很多值得一写再写的事，可是就是一直没有写。

今天又在办公室里坐了一整天，除了电话联系了几个被采访人之外，我一无所事。傍晚一个同事说，“东方真厉害，坐了一整天了。”

是啊，一整天，什么都没有做，却能坐得住的人，我想除了我不知还有多少？

依旧在听《北地胭脂》听了N天了，今天才发现，原来我的深陷情绪与这歌也不无关系。它的词很耐读，而曲却是很有动感的。听它的时候会不由自主随其动感，而看了那词却会深陷情境，一种形式上的矛盾，注定了我内心上的冲突。索性傍晚开始不再听了。

办公室的人走了，我才能真正进入平静，文字又如泉水般涌来。

但是经过了这些天情绪和摧残，记忆已不再鲜活，只有了只离破碎的画面。

我很想沿着这些画面去追寻真实的自己，可每向前一步都会茫然，因为叉口太多。

 

起因应该是《三峡好人》，让我对遥远的记忆盟发了思索的种子。那些离生活并不遥远却早被红尘淹盖的真实，那些在新闻中看不到的真实，那些活生生的人每天都面对着的真实。

     那个为了生计出卖自己的中年女人，她的脸上没有一丝献媚，没有一丝怨恨，没有一丝愧疚，平淡的好象生活本该如此。在水位上升，她的家被沉入江水后，她背着行囊一边纳着鞋底一边向轮渡走去，那脸上的表情仿佛只是到对岸走一下亲戚晚上就会回来，而要去的是广东，是她从此要“找活路”的地方，是一次从此由主人变更自我身份到“新客人”的行程。或许她手中的活计正是她断臂的丈夫未来的鞋子，这种爱超越平时我对爱的认知，她要养断臂的丈夫，要养这个形式上已经沉入水底现实中却依旧心有所系的家。有点像所有战争过后，男人们面对的是死亡或荣誉，而女人们要面对的是种族的沿续，生活的沿续。是什么让她这样的坦然面对生活？起码她改变了我以往对“小姐”对性工作者的道德判断。这是我的生活中不曾遇过的片段，一时无法理清。难道无法理清，就可以这么多天低落吗？

     韩三明为了看孩子到奉节，一个靠苦力走到哪，做到哪的男人。看到十六年前买来的媳妇，当年不顾一切抱着孩子跑回到奉节的女人，现在要为家人的债务而再次被变向出卖的命运时。这个卑微的，社会最底层的矿工却决定依靠做苦工再次将女人买回来。

     而那个女人呢（麻幺妹儿）？如果当年被人贩子卖给韩三明是她的第一次不幸的话，那么逃离山西却成为她的第二个不幸。因为人贩子还有人管，而亲情内的买卖却没人来管了。她的命运是什么？是商品？。。。。。。

 

     办公室只有我一个人了，饿了，累了。关键是地震了！！！天！我在二十层的办公楼里，独自一人时，遭遇地震？真是太有想像的空间了。让我想起《三峡好人》里的飞碟，和不冀而飞的楼体。

 

电脑和我闹情绪，死活不肯和睦相处，只好由它了，有空再去修吧。还好办公室的电脑还和我保持着良好的亲密关系。

 

是该回家了。明天再写吧。

    

      

 

 

 

你问我是否厌倦 繁华的今天  
你问我可会怀念 宁静的从前  
逝水流年如梦似烟
谁愿再受熬煎  
且自抛开那今天和恼人从前  
我只要美丽的谎言

你问我可否眷恋 胭脂的红艳  
你问我已否尝遍 人间的缠绵  
灿烂风华乍隐乍现
谁知今夕何年  
且自莫管那红艳和难断缠绵  
我只爱美丽的谎言

茫茫人海不知踪影何在  
匆匆相聚 转瞬去又来  
盈盈浅笑忘却寂寞无奈
翩翩起舞 心花朵朵开  
浓情厚爱  

你问我是否珍惜 烟花的火焰
你问我能否改变 历史的留言  
花落花开 人面变迁  
谁再痴心一片
且自放下那火焰和沉痛留言  
我只信美丽的谎言

  

（达明一派）

原声链接

小艾说："你活得太认真了，所以上帝才安排这样的阴霾时段，让你休息。"而我说："是最近太不认真了，所以才突然的深陷阴霾，让我清醒。"

　　清晨五点钟，从睡梦中醒来，世界异常的静，起床喝了杯水，打开电脑，抱在被窝里写字儿。我打算对自己认真一点儿，从梦中和潜意识里脑海中出现的一些逻辑不清的画面，我渐渐可以分析自己深陷情绪的原因了。
　　那张写着"一切从头开始"的被撕下的挂历；＜迷墙＞中绻缩着身体的男人，对着电话铃声痛苦的内心呐喊："妈妈我可以相信政府吗？妈妈我可以相信上帝吗？妈妈我可以相信她吗？"。＜饥饿的女儿＞中女孩儿绝决地走出家门，为自己寻找希望的身影。夹在军鼓队中间多余的副指挥，她得意的脸上，根本没有在意别人的目光。如今除了她自己，几乎不再有人记得当年的那一幕了。却不知这么多年后，在某一个深夜突然从记忆里冒出的那一幕，没想到最不能原谅，也最嘲笑自己的，竟然是自己。

　　记忆这般的零碎，却竟也这般的清晰。或许这都是"越界"带来的惩罚，＜耻＞就是一部探讨"越界"的小说，他通过主人公的生活主线，试图说明任何人企图越过已有界线的人所要付出的代价和一定会有的惩罚。这一刻我更能理解虹影，理解她的＜饥饿的女儿＞，理解所有第一部作品是半自传体的作家。只有走出自己才能逾越固有的世界，而代价就是在自传中清醒的勇敢的主动的再一次次经历，曾经经历的一个个片段，让当时身在其中的混沌幼稚的自我再一次带着现有的理性和智慧重走一遍，在当时认为是无法逾越的"命运的劫难"。每走一步，都有现在的自我，对那个幼小的"我"温柔的宽慰，帮"她"看清那时所处的周围环境，帮她解释曾经她那样不懂的一切。这是自我疗伤自我医治也是自我教育自我引导的过程。这个过程中，那个"小小的无助的总是迷茫又倔强着与命运抗争的我"就像现在的"我"自己的女儿。
　　"要宽容别人，更要原谅自己。" 宽容别人来源于从自己的经历中总结的点点滴滴，用来去理解别人。原谅自己却太不容易。写下这句话是去年的某一个时刻，从那一刻起，我以为我懂得了原谅自己了。可随着时间的流逝和自我的蜕变，再次的陷入了对从前那个"我"的不满。人是有阶级的，真的，有些人一生下来就有的东西，在有些人却是要无数次的自我历练才有。而这也是一种"越界"，它带着强烈的原罪意识，那是拒绝接受既定命运的代价。从这个理论来说，就是人一出生就已经有一固有阶级，或者说是"阶层"不分上下，只是不同的区域，就是所谓既定的命运。要否定那个既定的命运，首先要否定的就是给予你既定命运的人和事，这通常就是父母家族、童年和过去。

又一次毫预兆的深陷阴霾，让我不得不相信命运之外总有一种神秘的力量在左右着生活，哪怕我近来是这样的顺利，哪怕我多么坚信我已经彻底的远离了它。

每当这时，我最愿打开果子的博儿，那里满眼的都是生活，都是琐碎的幸福。而现在不是了，果子的病复发了，她在经历生与死的考验。而她的博儿，依旧让我温暖。只是这一次，她的博儿也没能拯救我。就这样空空的，空着了几天了，一开始我只当是小小的情绪波动，没在意，毕竞这样的情绪远离我已经很久了，久到有点儿忘记了它的滋味，忘记了它的可怕，忘记了。。。可到了今天还是不得不提醒自己面对吧，它就是不请自来了。

我依旧和往常一样，早起上班，与同事一起吃必胜客，下午外拍。吃饭时还聊起一个同事的故事，大家谈笑风生。堆积自助水果依旧是我最拿手（今天在果盘外叠了四层），结果我拿得太多，走时看着剩下的有点内疚。同事应该看不出我有什么变化，关键是我自己也觉得没什么变化，大概我平时就是这样的吧，我忘了。只是下午外拍时，我几乎没和拍摄对象说什么，我认真的样子让他也不敢说话，只是轻轻的问我：“要我配合吗？”“不用，你忙你的，有需要时我会说的。”我想他一定是以为我太专注拍摄了吧。

一整天，没有找到出口，逃不出，又停不了。

自己动手找解药：听音乐，依然好听，却改变不了我的情绪；看小说，依然好看，却也影响不了我的心情；专心工作，依然专注，却不能让我走出那种情绪；不想吃，不想睡，不想思考，不想回家，不想，不想，什么也不想。。。最关键的就是，也不想活着，但也不想去死。就像少年时的我一到这种时候就去坐车，在车窗旁吹着风，什么也不想，看着窗外就觉得要是永远这样开下去多好。

我怎么了？？？想到这儿，就明白些了，我又进入了阴霾。也因为“明白”让我害怕，不想再有这样的时候，我怕。。。

同事还在和我说笑着，我也在笑着，可谁也不知道，我的心又不在了，又空了。

为什么会这样？别人也这样吗？

反正身边的损友，总是说我“有毛病”。哎，交友不慎啊，遇人不淑啊。

终于，天暗了，办公室的人走光了，而我依旧死死的坐在这儿。其实现在好饿，可就是动不了。索性由它了，就这样吧，这是我总也走不出的坎儿。

最后，只好到这儿来，写出来，我好些了，好象又和它战斗了一场，这字儿就像受伤的血一样流出来，疼了，看了，不用舔，也许明天会干，也许再久些，但总会干的。以我的经验，最长是。。。。。。是多久呢？忘了，我真的忘了。。。太久了。。。。。。

希望是明天，明天。。。。。。